Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

ja

~

Моргана вернулась из детородного отпуска. Третий день на работе. Плачет навзрыд.

О чём плачешь, Моргана?

Леди-Босс её дразнит. Ты, говорит, Моргана, отсутствовала по уважительной причине: роды и прочие удовольствия... А мы тут работали. Пришло время оправдать доверие и немалые расходы на кабинет, зарплату и снисходительное отношение.

Как тут не плакать?..

Утри слёзы, Моргана. Будет и на твоей улице коррида: однажды Леди-Босс, эта зловещая бабища, вернётся из академического отпуска и застанет тебя в собственном кабинете, на алмазном троне, со звездою во лбу и маленьким испанским кинжалом в рукаве.

Улыбается Моргана, знает, что не вру: всё так и будет. Однажды. Нужно только верить и ждать. Ждать и надеяться. Надеяться и молиться...
ja

Явь не

Лет восемь назад я работал в тель-авивском отделении международной рекламной компании Wideopen на улице Явне. В 2005-м году компания обанкротилась. Какое-то время был фрилансером и перебивался случайными заказами, а после меня пригласили в фирму Stern, которая находится в городе Явне. С тех пор пять дней в неделю я - в Явне. Сегодня задумался о том почему это безобидное на первый взгляд, короткое - всего из четырёх букв - слово в течении последнего десятилетия так или иначе связано для меня с хроническим дегенеративным заболеванием, которое в обществе принято называть "занятость" или "трудоустойство".

В чём тут фишка?

Явь или не явь?

ЯHВЕ? (В смысле - Yahvé)? Не приведи Г*дь...

Я в не... Не в чём, простите?

Явно (то есть - очевидно, верно)?

Явь, а не... Хм... явно пессимистический вариант. Забудем...

Явь, но... То есть, не вполне явь, с определёнными оговорками.

Я вне. Мечта. Сон. Мираж.
ja

встреча на Эльбе

- Что-то ты всё работаешь, работаешь, и совсем со мной не играешь! Ну как не стыдно!

- Почему не играю? Ещё как играю! Я играю в Папу, Который Работает.

- Давай ты лучше будешь работать Папой, Который Играет! А я буду играть с папой, который работает Папой. Так будет лучше для нас обоих. И работа тебе ИНОГДА будет нравиться!

- Ладно. Но тогда нам придётся договориться об оплате моего труда.

- Я буду платить тебе семечками и ананасами. Семечки можешь оставить себе, ананасы буду есть я.

- Как так? Это же моя зарплата!

- Правильно. Зарплата тебе нужна на ПРОКОРМ меня. Вот я и ПРОКОРМЛЮСЬ - на твою зарплату. Ананасами.
ja

Вдох

- Пункт первый: улыбка, - говорит Юав, - ты должен улыбаться так, будто встретил доброго старого знакомого. Это если тебе придётся иметь дело с мужчинами. С женщинами всё не так просто...

- С женщинами как-нибудь сам разберусь, - угрюмо отвечает стажёр.

Сопляк.

- С женщинами, - тихонько повторяет Юав, - ты сядешь в лужу, не успев сказать "гав". И знаешь почему?

- Почему?

- Потому что ногти у тебя грязные. Иди вымой руки.

- Но...

- Сейчас же.

Стажёр фыркает и выскакивает за дверь. Ещё один Че Гевара на мою голову. В отделе кадров с ума посходили... Невозможно работать...

Юав листает почту. Виагра для самых маленьких. Увеличение пениса на 35 сантиметров. Мир обезумел.

Пять минут. Стажёра нет как нет. СЧем он там занимается, госсссподитыбожемой? Кокаин нюхает?

Наконец, молодой человек появляется в дверях: пластмассовая улыбка, мокрые волосы. Бедный парень...

Юав внимательно смотрит на него, будто видит впервые. Улыбка трескается и медленно осыпается - как после десятибального землятресения.

- Пункт второй, - говорит Юав, - доброжелательность и терпение. Твой клиент - идиот. Тиран-самодур. И у него есть на это право - как моральное, так и юридическое.

- Любой клиент? - переспрашивает стажёр.

- Каждый первый. Быть самодуром - дорогая привилегия. Учитывая стоимость нашего программного обеспечения, клиент просто вынужден вести себя как злобный капризный пупс. И ты станешь тетёшкать его, кормить из бутылочки и говно за ним подтирать. Это понятно?

Стажёр мнётся. Позавчера, заполняя анкеты в отделе кадров, он даже не представлял себе... даже не думал...

- Тут главное - не переборщить, - поясняет Юав. - если клиент поймёт, что ты относишься к нему как к идиоту, он обидится. Поэтому время от времени нужно возражать. Мягко. Ненавязчиво. Но после - всегда уступать. Это понятно?

- Понятно.

- Возрази мне.

- Не понятно.

- Что именно не понятно?

Стажёр поднимает голову.

- Ээээ... улыбаться... говно подтирать... Нельзя, что ли, по-человечески... Клиент заинтересован. Я заинтересован. Всем хорошо. Клиент получает пакет программ. Я - бонус с продажи. Все довольны. А?

Юав щурится. Безумно хочется курить. Хотя бы пару затяжек, ну пожалуйста...

- Нет.

- Но...

- Я позавчера бросил курить. Мне херово. Не зли меня.

- Ладно.

- Молодец. Всегда уступай первым. В малом. Это позволяет клиенту почувствовать себя "на коне". Пока он празднует победу, он - твой.

Лицо стажёра проясняется. Щенок...

- Пункт третий: очки. Когда мы с тобой закончим, выйдешь через центральный подъезд, двести метров на северо-запад, магазин "Оптикана". Тебе нужна модель "Нео-Метро". Как у тебя со зрением?

- Ээээ... хорошо.

- Плохо. Но - поправимо. Проси очки без диоптрий. Там работает моя знакомая. Зовут Рут. Она сделает тебе хорошую скидку, но всё равно удовольствие это обойдётся по крайней мере в штуку.

- Можно вопрос?

- Нельзя. Пункт четвёртый: речь. Тебе придётся иметь дело с менеджерами - такими же как ты, но рангом повыше. Они не бельмеса во всём этом не смыслят, но вопросы задавать будут. А у тебя нет времени переучиваться на программера. Ты, конечно, должен знать свой продукт - в общих чертах, но никогда не сумеешь стать докой. Завтра с утра пойдёшь к Эрику, он тебя натаскает. Главное - апломб... и напор. Уяснил?

- Можно вопрос?

- Валяй.

- Кто это на фотографии?

- Молодец. Когда знакомишься с новым человеком, старайся - как бы ненароком - задать ему пару личных вопросов. Пункт пятый: американцы. Никогда не работай с американцами.

- Почему?

- Ты не можешь продать американцу.

- Рожей не вышел?

- Совершенно верно. Твои клиенты - мелкие лавочники, которые вынуждены компьютеризировать производство, потому что терпят убытки и уступают в расторопности конкурентам. Фалафель. Но если тебе подвернётся белый человек, не пытайся его охмурить. Для этого у нас имеются специалисты.

- Такие как вы?

- Такие как я. Сигарета есть?

- Не курю.

- Молодец. Иди работай.

- Последний вопрос...

- Что ещё?

- Кто на фотографии?

Юав ласково смотрит на него, живо представляя как пальцы рвут целлофан...

...прикосновение бумаги...

...туго скрученного, набитого табаком цилиндра...

...щелчок – искра – пламя...

...вдох.
ja

СОБЕСЕДОВАНИЕ ПО ПОВОДУ ТРУДОУСТРОЙСТВА (из жизни)

РАБОТОДАТЕЛЬ: И каковы же Ваши ожидания в отношении заработной платы?

СОИСКАТЕЛЬ: %?:?*%

РАБОТОДАТЕЛЬ падает со стула, его выносят.

СЕКРЕТАРША (осторожно заглядывая в кабинет): Извините, РАБОТОДАТЕЛЬ не может продолжать собеседование. Его рвёт. Нас всех рвёт.

ЗАНАВЕС
ja

(no subject)

История водителя автобуса, который для того, чтобы развеять скуку на маршруте, придумывает своеобразную игру: на каждой остановке выбирает пассажира и пока тот проходит в салон, старается уронить его на пол, аккуратнейшим образом используя руль, педали тормоза и газа - так, чтобы никто не заподозрил, что он это делает намеренно. Каждый рабочий день он начинает с того, что открывает счёт, записывая первые результаты в маленький дешёвый блокнот без обложки, который обыкновенно хранится в нагрудном кармане белой форменной рубашки.
ja

(no subject)

Готовность сняться с насиженного места, уйти, принять неизвестность как данность: вот чего не прощают банки и страховые компании. Мне всегда было интересно что стоит за всем этим, как удаётся с такой (обманчивой, вероятно) лёгкостью привить городскому жителю постоянное чувство опасности, страх потерять то, чего он никогда не имел? Существует, кажется, критическая, необъятная масса литературы, которую формально можно было бы пристегнуть к этому вопросу, разного толка – от каких-нибудь пост-юнгианцев до социалистов-бомбистов, я даже лично знаком с одним из штатных «разоблачителей» современного «общества потребления» (и т.д. и т.п.) Всё что говорится по этому поводу, к сожалению, не даёт чёткого ответа на поставленный вопрос «как?». Как в течении двух с половиной минут превратить самодовольного городского жителя, отца семейства, добродушного завсегдатая «Бюргер-ранч» и страстного любителя боулинга - в увечное животное, выписав ему письмо об увольнении с постоянного места работы?