Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

ja

~

В Тель Авиве не выпросишь снега в феврале: не у кого. Иногда стыдно делается как подумаешь кто всю воду выпил и весь снег зажилил. За снегом приходится ездить на гору Хермон, и там просить у главного Еврея разрешения кататься на лыжах. Это не мизантропия, а настоящая еврейская зима, когда холод не в воздухе, а в глазах и в пальцах.

ja

~

Сегодня приспичило Е. гулять по тель-авивской набережной в самый шторм. Тут ветер дунул, сорвал с него шапку и укатил в море. Простоволосый Е. быстро промёрз, принялся рыскать в поисках убежища, и – нашёл его в прибрежном кабаке, где наливают дорогой виски стаканчиками.

- Вот и погуляли, - сказал Е., принимая на грудь. – Что скажешь о новой русской поэзии, друг Дейч?.. а знаешь, в такой ветренный день - ну её, поэзию. Давай что-нибудь забавное или душеспасительное о бабах! Я помню, помню, ты – феминист, и слово «баба» тебе противно. А давай тогда ты будешь уговаривать меня заняться тайчи, а я буду отказываться и отнекиваться, потому что – ну какое в жопу тайчи, когда я пью и курю как богомол, мне бы голову поднять, а ты снова о своём тайчи, хлебом тебя не корми, но – знаешь что – поговорим о футболе. Вот ты, Дейч, играешь в футбол? Ведь не играешь! А судишь, и тайчи своё ставишь выше футбола! Скажешь, что и я не играю, и это истиная правда, но я люблю футбол всем сердцем, а тайчи не люблю, и знаешь почему? Да потому, что в футболе есть загадка, в нём есть напор и бешенство, а в тайчи - лишь вялое унылое ничто. Если вернуться к бабам, это как Анжелина Джоли супротив Волочковой, или если вернуться к поэзии – это как Целан супротив Нелли Закс. Кстати, что скажешь о Нелли Закс? Смешно: единственная её книга на русском языке вышла в издательстве «Физкультура и спорт», там есть о рабби Нахмане и мёртвых детях. А что ты думаешь о рабби Нахмане? Да ведь ты ничего не думаешь о рабби Нахмане. А напрасно! Хочешь, я тебе расскажу?

- Конечно, - ответил я. – расскажи мне о рабби Нахмане, Е..
ja

Ум Монте-Кристо

Оригинал взят у ototo в Ум Монте-Кристо




1.

В детстве часто приходилось слышать от взрослых: «Не умничай». «Я и не умничаю», - сердито возражал я, и немедленно получал по шапке: «Как же не умничаешь, когда умничаешь?» 

Увы.

Я умничал. 

Я и теперь умничаю. 

А когда не умничаю, чувствую себя немного не в своей тарелке.

«Быть мной» = время от времени «умничать». 

При этом «умничать» - совершенно не обязательно означает «говорить с умным видом». Можно умничать молча.

Однажды учитель физкультуры сказал, что я прыгаю через козла «как академик Капица». 

Collapse )
ja

"Практичный" тайцзи-цюань (0)

или
ЧТО ТАКОЕ ТУЙШОУ

Вчера мне посчастливилось встретиться с замечательным человеком, настоящим Мастером боевых искусств. Мы провели вместе довольно много времени: занимались туйшоу и беседовали. По окончанию встречи я ехал домой и думал, что было бы хорошо встречаться почаще, его навыки приводят меня в восхищение, его терпение и благожелательность удивительны. И ведь мы живём на расстоянии каких-то нескольких часов пути друг от друга. Вероятно, следовало бы ездить к нему хотя бы раз или два в месяц.

Я вспоминал разного рода рекомендации, полученные от него в течении нашей встречи, и думал о том, как не хватает мне возможности чаще видеться с людьми, настолько превосходящими меня самого в техническом отношении. При этом, вспоминая наш разговор, я то и дело мысленно наталкивался на одну деталь, которая не давала мне покоя и в конце концов полностью захватила моё внимание. Collapse )
ja

Изобретение велосипеда (7)

Миф №4. Тайцзи-цюань - спорт.

Какой же это миф? Известно, что тайцзи-цюань сегодня не просто спорт, но - спорт, признанный Олимпийским комитетом. С некоторых пор на международных Олимпиадах раздают медали - золотые, серебрянные и бронзовые - за "правильное" выполнение формы. Так что, извини-подвинься: для большей части народонаселения это - спорт, тут даже спорить не о чем.

Верно. Collapse )
ja

Изобретение велосипеда (3)

Итак, мы выяснили, что тайцзи - состояние, а не искусство боя или оздоровительная гимнастика, и состояние это не имеет национальных, половых, культурных признаков, не зависит от страны проживания, образования адепта, его политических воззрений,Collapse )
ja

~

Воскресенье – день утраты сознания. Я выхожу на работу в традиционной маске африканского охотника – брови приподняты, губы - поджаты, глаза – навыкате, выражение лица – бескомпромиссное. Мне предстоит охота на бизонов.

Леди-босс выглядит слегка помятой после вчерашнего. Можно не гадать о том, как она провела выходные. Быстро и нервно оглядывается по сторонам, присаживается на краюшек стула и зловещим шёпотом перечисляет основные причины ненависти ко всему живому. 1) Команда Японии проиграла. (Я хватаюсь за сердце. Как? Златокожие узкоглазы повержены?..) Флаг Империи Восходящего Солнца приспущен. Объявлен национальный траур. 2) Муж болеет за Аргентину. Скотина бесхребетная. 3) Сборная Бразилии одержала победу над сборной Северной Кореи со счетом 2:1 4) И, наконец, самое неприятное: Кот д`Ивуар Дидье Дрогба может сыграть в матче против португальцев.

Я сочувственно киваю, поддакиваю, наливаю китайского чаю, утираю слёзы шёлковым китайским платочком, который держу под рукой специально для подобных случаев. Ублаготворённая, она удаляется в свой кабинет. Две минуты спустя из-за двери доносится каркающая испаноязычная речь, исполненная феерических пиратских проклятий: веете а ла полья, ихо де пута, и т.д. и т.п.

Леди-босс – футбольный фанат от Бога. Если бы за это платили в твёрдой валюте, ей не пришлось бы ходить на работу. Это – не просто талант, это - призвание... В прошлом году она не разговаривала с мужем неделю - после очередного чемпионата. Мне пришлось выступить в роли Примиряющего Футбольного Судьи и заняться долгой разъяснительной работой, в ходе которой мы выяснили, что футбол – всего лишь игра, что не нужно плакать если твоя команда проигрывает с позорным счётом, а если и нужно – то понарошку, две-три слезинки, не более; что не нужно бросать в мужа тяжёлым и твёрдым только потому, что он болеет за другую команду (особенно если его команда выиграла), что бегающие потные мужики встречаются в природе и вне футбольного контекста, например во время охоты на бизонов.

Вот из коридора доносится тяжёлый топот, прерывистое дыхание... Бряцание и металлический лязг... Трубный рёв - из кабинета замдиректора по маркетингу. Хриплые протяжные крики загонщиков: понижай, понижай! повышай, повышай! отдавай за минимум! в долларах не бери, в евро бери! держи фланг, не сдавай позиций! держи, держи, уйдёт!

Полдень. Рабочий день в самом разгаре.
ja

Покаяние, искупление и примирение (на «Йом-Кипур»)

В детстве довольно часто приходилось слышать от взрослых: не умничай. Я и не умничаю, - сердито возражал я, и немедленно получал по шапке: как же не умничаешь, когда умничаешь?

Увы.

Я умничал.

Я и теперь умничаю.

А когда не умничаю, чувствую себя немного не в своей тарелке. Как не я. Как кто-то другой. "Быть мной" = время от времени "умничать".

При этом "умничать" - совершенно не обязательно означает "говорить с умным видом". Можно умничать молча. Однажды учитель физкультуры сказал, что я прыгаю через козла "как академик Капица".

В армии часто упрекали в том, что я говорю "как по телевизору". В смысле - гладко и (совершенно верно) - "с умным видом".

На работе Самый Главный Босс называет меня "хохмолог" (то бишь, "мудрствующий лукаво").

Наверное, меня извиняет лишь то обстоятельство, что делаю я это не специально.

Честное слово.

Я не считаю себя умнее других. "Ты что, умнее других?" - если всякий раз, когда мне задают этот дурацкий вопрос, одновременно изымали бы в качестве пени один (1) шекель, размер моего внешнего долга превысил бы бюджет небольшой африканской страны.

Я вообще не верю в ум. Вернее, верю в УМ - один на всех, общий. Человек не может быть умным или глупым. И, разумеется, никто из нас не может быть умнее или глупее других. Человек может быть так или эдак воспитан: возможно, в Катманду "быть умным" означает "преловко жонглировать черепами", а в Гваделупе - "завязывать шнурки старшему по званию".

Я не знаю.

Никто не знает.

Возможно, "быть умным" означает просто носить очки. Вот такие:



Или показывать язык. Вот так:



Я очков не ношу. Язык не показываю (ну, то есть, не всё время).

Вобщем, если можно, простите мне мой маленький недостаток. Вы же не пеняете толстому на жировые излишки, не говорите некрасивому "не уродствуй"?

Я больше не буду.

Или буду, но - меньше.

Или не я.

Или...
ja

~

Звонил Е. Говорили, как всегда, о поэзии и о женщинах.

Е. сказал, что явление женщины для него такая же загадка, как разнообразие в мире аквариумных рыбок: можно, конечно, сказать, что красивая рыбка одним своим полосато-переливчивым видом привлекает самца / самку, для выполнения супружеского долга, но если задуматься, становится ясно, что для этого не нужны все эти удивительные завитки и нежные цвета, довольно одной, но жирной полосы - как на шлагбауме.

Я согласился с Е. - в том смысле, что женщины в самом деле удивительно хороши, и это совершенно необъяснимо.

После этого говорили о поэзии, но - довольно неудачно. Пришли к выводу, что хорошее стихотворение похоже на женщину или рыбку. Или на что-то ещё. Или вообще ни на что. Раздосадованный, Е. заговорил о политике.

Политика, - сказал Е., - это лыжная смазка при полном отсутствии лыж. Лыжная смазка, которая выдаёт себя за лыжи.

Я заметил, что образ слишком сложный и смутный для того, чтобы казаться правдоподобным. И предложил определить политику в роде стихийных явлений - таких как дождь или тектоническая активность земной коры.

Е. сказал, что я при помощи метафоры пытаюсь определить суть явления, в то время как он использует явление для того, чтобы найти удачную метафору.

Я, после недолгого размышления, согласился, после чего Е. сухо попрощался и повесил трубку.
ja

во сне

подарили перстень с глазом вместо камня. Глаз - живой и любопытный: вертится, смотрит. Я попытался надеть перстень на безымянный палец, но он оказался тесен. Тогда я приладил его на мизинец, но с мизинца перстень свалился: великоват. Я положил его на ладонь и принялся рассматривать, не зная что делать дальше. Тогда мне сказали: носят на голове, не на пальце. Я положил перстень на макушку, но тут он вдруг вдруг повернулся на месте и растянулся как резиновый. Я испугался и попытался содрать его, но не тут-то было: он продолжал растягиваться, обволакивая череп (в детстве я видел однажды по телевизору как питон глотает кролика живьём, натягиваясь на него как перчатка). В конце концов он заслонил лоб, брови, глаза, и мне показалось, что я ослеп. Сказали: успокойся, теперь ты видишь лучше, чем раньше, нужно только открыть глаза. Я открыл глаза, и в самом деле - мир стал ярче, чем обычно бывает в сновидении. Всё вокруг будто вымыли и привели в порядок - специально для меня. Каждая пылинка - на своём месте. Помню, что я долго рассматривал оконную раму, и каждая трещинка, каждая выпуклость, каждая ворсинка на поверхности крашеного дерева были грандиозными мирами, имеющими свою историю, смысл и назначение. Я спросил: зачем всё это? И услышал в ответ: просто подарок. Не клюшку же тебе дарить пластмассовую!

Интересно, что наяву мне и в самом деле когда-то дарили пластмассовую хоккейную клюшку. Из "Детского мира". И пластмассовую же шайбу. Но после того, как я принялся забивать гол во все ворота, двери, щели и простенки нашей квартиры, бабушка клюшку припрятала, и я про неё забыл. Казалось - навсегда...